Top End Destination

Toute bonne chose à une fin, et gagner le centre rouge australien signifiait pour nous : fini la glande les gars ! Maintenant il faut remonter 1964km et travailler dans la seule « mégalopole » du périmètre : Darwin, the place you need to be to get money. WOW ! On est chaud ! On y croit !

Sauf que plus tu te rapproches de Darwin, plus tu rencontres des gens sur la route qui te peignent un tableau alléchant sur le lieu où t’es censé vivre pour quelques mois pour te remettre sur pied. 

Les petits voyageurs européens te diront :

« Alors fait gaffe aux crocodiles, il y a les salties et des freshwaters. Les salties font genre 5m de long, ils ont toujours la dalle et ils peuplent la mer, la terre, et les rivières. Un jour j’en ai vu un à un arrêt de bus ! Et un jour, un backpacker c’est fait bouffer ses pneus de voiture au milieu de nulle part, et y’a quelques jours un pêcheur s’est fait manger tout cru ! Mais sinon t’inquiètes, les freshwaters, eux,  ils ne vont pas t’attaquer, ils vont juste t’observer, enfin, sauf si tu les fais chier » Ah … d’accord… 

héhéhéhéhéhé .....

« Sinon tu peux te baigner quand même, y’a des panneaux attention aux crocodiles, et faut pas oublier les requins,  et des fois y’a des accidents, mais il fait tellement chaud que tu ne peux pas t’en empêcher, ouais parce que à Darwin t’as dépassé le tropique du Capricorne et il fait super chaud et humide et tu transpires h24, c’est cool ! Et puis surtout n’oublie pas de partir avant la wet season c’est encore pire. Je crois qu’elle arrive dans un mois ou deux.» Ah … d’accord…

« Et fait gaffe quand tu vas prendre ta douche à la plage, ou dans les Nationals Parks, ou dans les campings, parce que y’a des grenouilles et des lézards vénéneux, des sangsues, des araignées, y’a même des oiseaux avec des poches à venin sous le bec, on a trop péter un câble quand on a vu ça quoi ! » Ah … d’accord…

THE bad guy

« Ah et puis les moustiques, LES MOUSTIQUES, y’en a des milliers partout ! Là-bas tu vas voir tu vas te faire piquer de partout et ressembler à un clafoutis, tiens regarde mes jambes, t’as vu on dirait la varicelle quoi ! » Ah … d’accord…

« Si tu passes par Katherine fait gaffe aux aborigènes, ils sniffent de l’essence, sont bourrés h24, franchement je me sentais carrément pas en sécurité moi là-bas, et puis à Darwin c’est un peu pareil, ils sont vraiment bizarre ces gens-là, un peu comme des animaux tu vois » Ah… d’accord…

« Tu savais qu’à Darwin on peut trouver des serpents sur la terre, enfin normal quoi, mais y’en a aussi qui nagent et vont sous l’eau ! Cool  hein ? Mais bon tu le savais déjà hein ? Non ? » Ah … d’accord… MERCI POUR L’INFO

« Nan mais attends, j’ai pas encore parlé des méduses, tu sav… » NAN C’EST BON MERCI JE NE VEUX PAS SAVOIR ! 

Voilà, le long de la route pour Darwin, tu sais déjà à quoi t’attendre, tu es blindé d’aprioris, tu sais déjà que tu vas flipper à chaque coin de rue, chaque point d’eau, chaque douche … Et ça renforce l’envie de se faire de l’argent vite et de partir le plus vite possible.

Mais la seule chose qu’on ne te dit pas quand tu vas sur Darwin, c’est que tu vas vivre l’expérience la plus inoubliable de ta vie, que tu vas rencontrer des gens que tu n’oublieras jamais, que tu vas faire un taff auquel tu ne t’y attendais pas du tout, et que ton voyage va prendre un tout autre tournant… 

Pour commencer, à Darwin, en août, il ne fait pas SI chaud que ça. Il y les 30 degrés règlementaires, et on s’y adapte assez facilement. Si par le plus grand des malheurs, t’as trop chaud, et que tu n’en peux plus de ta vie, tu peux toujours aller dans les parcs aquatiques gratuits et faire du toboggan avec des australiens de 10 ans, ça déboîte !

Les moustiques, il y en a, mais si t’as une moustiquaire sur ta porte et du bushman, tu survis sans ressembler à un clafoutis.

Quand t’es un mec la vie est encore plus facile, surtout quand un contractor vient te proposer du boulot quand tu te brosses les dents devant ta voiture sur un parking de plage. (Quand t’es une fille, c’est une toute autre histoire, mais on y viendra plus tard.)

Quand tu ne sais pas trop où allez en attendant ton copain rentrer du travail, tu vas à Mindil Beach et son esplanade verdoyante squattée par une cinquantaine de backpackers et y’a toujours moyen de s’y faire quelques potes. C’est à 15 minutes à pied du centre-ville de Darwin, alors t’es même pas obliger d’aller conduire dans l’enfer de la ville sans places gratuites.

Les aborigènes ne sont pas si terribles que ça, t’en croise des un peu bourrasse parfois mais ils restent respectueux des autres, et personnellement j’ai pas ressenti d’insécurité. On a même vécu des trucs cool avec eux. Un soir, pour le pot de départ d’un pote, ils viennent nous voir en criant PYTHON, on les suit et qu’est ce qu’on voit ? Un python dans l’herbe, ça devient l’animation de la soirée, oh merde y’a un python, direct tout le monde sort l’attirail, la go pro, l’IPhone, l’appareil photo, la lampe torche pour mieux le voir. Le serpent en fait même un show tellement il veut se casser d’ici à tout prix, il lève la tête d’au moins un mètre au-dessus du sol et nous regarde tous avant de foncer monter sur un arbre. Bref c’était assez terrible jusqu’à ce qu’un abo nous sorte «  c’est bon, Enjoying the show ? vous avez tous pris une photo ? Maintenant on va le tuer et le manger au barbecue » WHAAAAAT ?????!!!!!

Ils se sont armés d’une massue et lui ont frappé la tête pendant qu’il montait sur son arbre, assommé ou mort personne ne le savais vraiment, ils ont pris le serpent et nous ont dit « feel it feel it, touch the skin of the snake » et on s’est tous mis à caresser un serpent immobile. Jusqu’au moment où ils nous ont dit « allez on le fait cuir quelqu’un veut lui retirer la peau ? » Et là, comme si on en avait pas déjà assez vu, un boucher français sort une machette et lui coupe la tête avant de l’accrocher à une barre de traction pour lui retirer la peau. Son projet ?  S’en faire une ceinture.

 Bref une sacré soirée ! Et dire qu'ils auraient pu nous faire le même show avec le requin de cet aprem...

Le seul truc naze de Darwin, c’est le wifi de la bibliothèque du Gouvernement du Northern Territory (rien que ça), tu fais trois pages internet, ça charge pendant 20 minutes, et tu pètes un câble toutes les trois secondes … on ne peut pas tout avoir en vivant à l’arrache dans un van !

Au milieu de tout ça, je cherchais du taff depuis une semaine et c’était pas la meilleure période pour les petits boulots de « nana ». Alors fidèle à moi-même je prospectais chaque jour, plein d’espoir, j’ai eu affaire à des patrons débiles profiteur du système, mais c’est pas comme si je ne connaissais pas déjà la musique. Et puis Darwin, c’est plutôt sympa à vivre et t’y trouves tes marques très vite.

Seulement, un jour après avoir emmené Antoine au boulot, j’ai checké gumtree vite fait comme d’habitude, et j’ai vu LE job idéal, LE job bien payé et en full-time, seulement il n’était pas sur Darwin mais à 50km de la ville. Antoine était injoignable. Il fallait faire le plein de la voiture pour y allez mais j'avais pas d'argent sur moi... Merde merde merde, je fais quoi !!!

Il faut savoir que quand tu vois le job idéal, il n’est pas idéal QUE pour toi, et les places filent vite. Alors j'ai couru jusqu'au bar où j'avais travaillé 4 mini heures, trois jours auparavant, et j'ai demandé ma paye. J'ai récupéré le van et j'ai pu faire un plein avec ma mini paye, et j'ai tracé, le plus vite possible (je suis même passé à 110km/h au lieu du 80km/h), jusqu’à Berry Spring, et j'ai réalisé que j'avais pas l'adresse... BORDEL !!! Tout ça pour rien ? Nan nan nan nan nan nan .... Je peux pas m'arrêter comme ça. 

Alors , j'ai continué à rouler, et comme par hasard, ou par chance j'en sais rien, le premier et unique endroit où je me suis arrêté était le bon. Alors je me suis mise à raconter mon histoire, pour gagner quelques dollars, devant une ferme de mangue.

Comments

[Ori]

Le taff idéal c'est de ramasser des mangues XD? Toujours sympas vos aventures en tout cas ! Je pense à vous!